Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm macht.Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."
Er:
"Ich stand noch drin.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die 
Haare fahren können.

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das 
Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das 
sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. 
Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist 
nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll 
ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, 
"sag ihm, du hast Migräne oder  Deine Tage ..."  

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und einem evangelischen Pfarrer? Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim katholischen in der ganzen Gemeinde.

  Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?"
Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"
***
Ein wütender Mann stürmt in die Metzgerei und beschwert sich beim Ladeninhaber.
"Auf der Straße hat ihr Sohn einen Stein nach mir geworfen und mich fast getroffen."
Der Metzger lässt sein Hackebeil sinken und fragt:
"Er hat nicht getroffen?"
"Es ging knapp vorbei."
"Dann war es nicht mein Sohn!"
***

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

  Der Chef eines Beamten maßregelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"
Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."
***
Kunde: "Ich möchte das neue Windows Vista kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
***
Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses.
Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin:
"Wo bin ich? Etwa im Himmel?"
"Nein", antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, "ich bin immer noch bei dir!"

Fritzchen ging zum TÜV. Sagte der Mann vom TÜV: "Sie haben ja gar keinen Tacho!"
Sagte Fritzchen: "Ich weiß aber trotzdem, wie schnell ich fahre. Wenn ich 40 km/h fahre, klappert die Tür. Wenn ich 60 km/h fahre klappert der Auspuff. Und wenn ich 80 km/h fahre, klappert meine Oma neben mir mit ihren Zähnen!

Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"
***
Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."
***
Lehrer: "Wie kommt es, dass in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?" Schüler: "Mein Vater ist verreist!"

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!' Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Mistwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:
"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"
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Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang.
Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme.
Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei.
Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde.
Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.
Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?" Da meldet Sich Peter und sagt: "In Erlangen." - "Wie kommst Du denn darauf?" - "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Go ttes zu Erlangen!"
***
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?" Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"
***
Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"

Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:
"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"

Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, ich habe nämlich geheiratet."
Chef: "Oh, das tut mir leid, für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama:
"Mama ist das mein Gehirn?" Die Mutter antwortet: "Noch nicht!"

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama:
"Mama ist das mein Gehirn?" Die Mutter antwortet: "Noch nicht!"

  Wenn wir erst verheiratet sind, werden wir zwei süße Kinder haben, ein blondes Mädchen und einen dunkelhaarigen Jungen." - "Woher weißt du das so genau?" - "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole...!"

  Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt: "Ich musste einfach zu Ihnen, Herr 
Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"

  Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann,was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird.
Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes: "Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen 
Geldbeutel. Biete diese deinem Sohn zur Wahl an. Nimmt er die Torah, wird er Rabbi. Nimmt er das Weinfass, wird er 
Säufer. Nimmt er den Geldbeutel, wird er Bankier." Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause,
legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David: "Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"
Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber.
Der Vater ist dagegen entsetzt: "Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester... "

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

Katzen-Navi

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!

Ingemar und seine Frau wohnen in Ostfriesland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um. Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug
durchkommen kann." Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. 
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem
Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt
doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"

Gestern war ein Macho auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Tischgebet

im Drei-Sterne-Restaurant beim Anblick des fast leeren Tellers:
"Komm Herr, segne diese Schüssel dass ich satt werd von dem bissel!"

im Fastfoodrestaurant:
"Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, dann siehst du, was du uns bescheret hast!"

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"
"Hat sich denn da keener beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Die E-Mail Adresse des Papstes: urbi@orbi
***
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!
+++

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht,
aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
***

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt heim!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.
Er schlägt ihn K.O..Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank und ist splitternackt.
Sein bestes Stück ist in einer Schraubzange eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee du, das darfst du schon selber machen.
Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

  Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt ihm einen alten Gaul und sagt:
"Bei 'Amen' bleibt er stehen, und bei 'Gott sei Dank' rennt er los!"
Der Pfarrer nimmt das Pferd und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet der Pfarrer.
Bei 'Amen' bleibt der Gaul im letzten Moment stehen. Erleichtert keucht der Mann: "Gott sei Dank!"

Höchstens 4 Minuten sonst werden die Eier hart

Fragt der Enkel den Großvater: "Opa, was ist ein Neandertaler?" Darauf der
Großvater: "Keine Ahnung, frag mal auf der Sparkasse nach."

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm."
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!"  

Alicia ist mit zu Besuch bei einer Bekannten......
Dort muss sie auf Toilette - und die Bekannte sammelt unheimlich viele Antiquitäten - 
Nähmaschinen, alte Bügeleisen...Nachttöpfe etc.Dort auf dem Gäste-WC steht ein alter
 Emaille Nachttopf, der einige Reinigungsmittel "beherbergt"...Alicia jedenfalls sitzt gemütlich
 auf dem Klo, und schielt um die Ecke: "...da Mama - eine KACKTASSE!!!"

"Wie hast du die Trennung von deinem Mann verkraftet?" -"Jetzt gehts schon wieder, aber die erste Zeit bin ich
fast verrückt geworden vor Freude!"

***
Treffen sich zwei Rühreier in der Pfanne: fragt das Eine:"Na, wie geht es dir?" Meint das andere:
"Ach, ich bin schrecklich durcheinander!"

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück."

Am Eingang zum Dom ließ ein cleverer Dompfarrer das folgende Schild anbringen:
"Der Dompfarrer heißt alle Touristen und Gäste herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, dass in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig zwecklos, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und 
noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.
Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen
und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab ne Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger 
bekommt dann die Ente."Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und
trifft den Holländer genau in die 12.Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer
Zeit wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran".
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein kannst die Ente behalten".  

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige 
Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich
verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf
sich?" Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.' Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Ein Atheist stirbt. zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Na ja," denkt er sich, "gibts das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, Raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, 
dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und 
breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbei-
laufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen... Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen
vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer 
aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!",
schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na, wenn?s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen...Dein Kegelclub".

Ede steht vor dem Richter. "Ede, schämst du dich denn nicht in deinem Alter Computer zu stehlen?"
Ede:" In meiner Jugend gab es noch keine, Herr Richter."

Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul."
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Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
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Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haare schneiden?" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?" "Drei Schillinge!" "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel."
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Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"? Wenn er deutsch spricht.
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Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind.

Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind."
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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam."
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 Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"
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 Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.
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Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.
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In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
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Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"
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 Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können.
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Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein."
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Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen."
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David Copperfield musste seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, dass Sachen verschwinden.
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In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.
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Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort."
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Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können.
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Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.
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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

 Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"
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Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen."

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön."
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Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch!"

Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung!
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Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen."

Zwei Österreicher auf dem Klo: "Onanierst du?" "Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm dein Eigenen."
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Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme los lässt!
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Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug  sitzt ein Pfarrer. "Vater", 
sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? " "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem 
ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!

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Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. 
Der kleine Junge sollte eigentlich schlafen, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim 
Eierfärben. "Was machst du denn da, Mutti?" "Ach weisst du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und 
ich wollte ihm einfach dabei helfen." "Arme Mutti."
Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und der Junge sieht einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.........
"Schau Mutti, dieser faule Sack liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten............."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt,
warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort:
"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool"

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Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander. Beim Schalfengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???" Energisch stzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"

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Frau zu sein ist Schwer
Man muß wie ein Mann denken
Sich benehmen wie eine Dame
Aussehen wie ein Mädchen
Und schuften wie ein Pferd:

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  Männer ran an die Macht!
Macht: essen
Macht: sauber
Macht: Kaffee
und Macht uns bitte bitte nicht böse

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Ein Erstklässler sitzt an seinem Tisch und ist am weinen. Die Lehrerin fragt ich was los ist. Ach meine Mutter bekommt ein Baby. Ja und da freust du dich nicht?
Doch schon, aber ich glaube meine Mutter mag es nicht .
Aber wieso das nicht?
Sie versucht es andauernd auszukotzen.......

 ***

Als die Ehefrau nach der Geburt des 7. Kindes aus dem Krankenhaus nach Hause kommt sagt sie ihrem Mann: "Es reicht jetzt mit den Kindern. Geh besorg dir Kondome!"
Der Mann geht in die Apotheke und fragt nach Kondomen. Der Apotheker ist sehr freundlich und zeigt sie ihm "Wir haben hier welche in glatt oder mit Noppen. Sie können auch Kondome mit Erdbeer-, Schokolade- oder Kirschgeschmack bekommen. Zudem sind sie in nahezu allen Farben zu haben oder mit lustigen Motiven wie der Mickey Maus."
Der völlig überforderte Ehemann greift das erst beste Päckchen. Eine Schachtel mit schwarzen Kondomen.
Während seiner Abwesenheit hatte seine Frau übrigens Besuch von dem gut gebauten farbigen Paketboten.
Neun Monate später kommt ein süßes kleines kaffeebraunes Baby zur Welt.
Weitere 13 Jahre später fragt eben jenes Kind:" Vati, wie kommt es dass ich so dunkel bin und alle meine Geschiwster hell?"
Darauf der Vater: "Sei bloß still, du hättest auch Mickey Maus werden können!"

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch"
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Klausi: "Du Tante, ich muss mal pullern!!
"Die Kindergartentante: "Na, dann komm mal mit!!" Sie geht mit ihm aufs Klo, macht den Reißverschluss auf, hilft den "Kleinen" rauszuholen und lässt Klausi pullern. Anschließend zieht sie ihn wieder an, alles okay. Eine halbe Stunde später:
"Tante, ich muss schon wieder!!" Gleiche Prozedur: Sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spaß: "Na, wo is er denn??"
Klausi springt entsetzt zurück und schreit: "Du hast ihn zuletzt gehabt!!"

Eine Blondine kommt in eine Autowerkstatt mit einem total kaputtgefahrenen Auto. Holt einen Haufen Metallteile aus dem Kofferraum und erklärt dem Mechaniker:
"Gestern hab ich einen schlimmen Autounfall gehabt, hab alles aufgesammelt, was ich an dem Platz auf der Straße fand und jetzt möchte ich das Auto bei Ihnen reparieren lassen."
Der Mechaniker fängt an, die Teile durchzuschauen:
"Dies hier ist noch gut, können wir wieder einbauen... dies da ist kaputt, aber wir ersetzen es Ihnen... und diesen Gully-Deckel müssen Sie dorthin zurückbringen, von wo Sie ihn genommen haben..."

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Mut ist:
...mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?
Cool ist:
...mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd,
Du haust Deiner Frau einen auf den Hintern und sagst: Du bist die Nächste...!

 *

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reißt das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du?!!"
Der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."

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Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

 *

Eine Blondine führt auf der Autobahn in falscher Richtung. Schließlich wird sie von einem Polizisten gestoppt: "Wissen Sie eigentlich, wo sie hinfahren?"
"Nein, aber es muss ein beschissener Ort sein, wenn so viele Leute aus der Richtung kommen."

* 

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier. "Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier. "Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht. "Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Mann und Frau gehn ins Reisebüro und streiten,fragt der Reiseverkäufer, warum sie streiten,sagt er: wir werden uns einfach nicht einig mit dem Urlaub.Sagt der Reisemensch: ich kann bestimmt helfen, jeder sagt mir seine Wünsche. Sagt er: ich würde gern mit ihr ans Meer fahren.
Sagt sie: ich würde gern ohne ihn fahren

 *

  Zwei Freundinnen untehalten sich:
Gestern bin ich mal so richtig nach allen Regeln vernascht worden.
So,von wem denn?
Das sage ich keinem uns schon garnicht seiner Frau! 

*

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem Kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen...
Der Große: "Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der Kleine: " Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben...
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und Du säufst es mir weg..."

*

Zwei Polizisten fahren betrunken und mit Blaulicht in einen Baum. Da sagt der eine zum anderen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort ...!"

 *

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: „Ach... ich seh´ aus wie ein Schwein!“
Darauf sagt sie: „Und bekleckert hast du dich auch!“

 *

  Herbert und Rita lieben sich über alles und können kaum voneinander lassen. Wann immer sich eine Gelegenheit ergibt landen sie miteinander im Bett. Es vergehen die Jahre und der Tod kommt näher. Rita schlägt vor: "Wer auch immer von uns zuerst stirbt - er soll versuchen mit dem anderen Kontakt aufzunehmen und ihm sagen, wie es ist in der anderen Welt." "Gute Idee, das machen wir," antwortet Herbert.
Herbert stirbt zuerst - und tatsächlich - nach wenigen Tagen hört Rita so etwas wie eine Stimme in ihrem Kopf. "Bist Du das Herbert?" - "Ja, ich bin's. Ich muss dir sagen, es ist fantastisch hier.
Sex von morgens bis abends - und auch nachts hört es nicht auf!" - "Oh, wie wunderbar!" antwortet Rita, "ganz sicher bist du in den Himmel gekommen!"
"Himmel, wieso Himmel... ich bin jetzt in Oberbayern - als Kaninchen!"
*
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: Stell dir vor ,ich war gestern im Kaufhaus.Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest.
Die andere:Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen.

 *

Fragt ein Mann seinen Kumpel: Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?
Der Freund : Nein aber quitt!

Ich leg mal eine Pause ein.... muss neue Witze sammeln.....

Ein Ehepaar besaß zwei arge Lausbube,. 8 und 10 Jahre alt. Immer zu Streichen aufgelegt. Wenn im Dorf irgendein 
Unfug angestellt wurde, waren es meistens die zwei. Die Eltern waren schon oft verzweifelt.Nun erfuhr die Mutter der Kinder, daß der Pfarrer im Dorf ein Talent dafür besaß, freche Kinder zu zähmen. Darum bat sie den Priester, er 
möge doch einmal mit den zwei Lausbuben sprechen. Der Priester erklärte sich einverstanden, bat aber, die beiden 
einzeln sehen zu dürfen. Die Mutter beschloß, am Morgen zuerst den Kleinen zum Pfarrer zu schicken und seinen älteren 
Bruder am Nachmittag folgen zu lassen. Der Priester war ein Riese von einem Mann in schwarzer Soutane. Er besaß eine tiefe kräftige Baßstimme. Als der Kleine bei ihm eintrat und Platz nahm, fragte er ihn mit dröhnender Stimme:
„Wo ist Gott?“
Der Knabe riß die Augen weit auf, antwortete aber nicht. Erstarrt saß er auf seinem Stuhl. Darum wiederholte der 
Priester seine Frage mit einer noch dröhnenderen Stimme:
„Wo ist Gott!!?“
Wieder wagte der Kleine nicht zu antworten. Darum brüllte der Priester noch lauter und schwenkte dabei seinen ausgestreckten Zeigefinger vor den Augen des Kleinen
„Wo ist Gott!?“
Der Knabe schrie auf und stürzte sich aus dem Pfarrhaus. Wie von einer Tarantel gestochen rannte er nach Hause und versteckte sich im Kleiderschrank seines Zimmers. Als ihn sein älterer Bruder dort nach einigen Stunden fand, 
fragte er den Erschrockenen: „Was ist geschehen?“ Der Kleine rang nach Luft und antwortete:
„Dieses Mal sind wir in großen Schwierigkeiten. Gott ist verschwunden – und jetzt glaubt der Pfarrer daß wir es waren!“

Ein Ehepaar, beide über 80, haben beschlossen, sich jetzt endlich scheiden zu lassen.
Mit der Richterin besprachen sie alle Details, die zur Scheidung notwendig waren.
Als alles geklärt war, konnte die Richterin ihre Neugier nicht mehr zurückhalten und fragte beide:
"Ist die Scheidung in Ihrem Alter denn wirklich noch nötig gewesen?"
"Ja" antworteten beide, "wir wollten das schon lange... aber wir haben gewartet bis die Kinder tot waren."

  Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort 
so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und 
verpaßte dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die 
Sauna gehen wollte. "Lachen sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann 
setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von 
oben bis unten an. Dann meinte er: "Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die 
Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was sie machen können, damit ihr Busen größer wird." "Interessant! 
Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa 
zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", 
fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."  

Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, 
kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: 
"Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht." Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wie viele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"

Drei´Generationen Frauen gehen gemeinsam zum Frauenarzt. Die Oma ist 60 , die Mutter ist 40 und die Tochter 
ist 20Jahre alt. Zuerst untersucht der Arzt die zwanzigjährige. Es ist alles in Ordnung und er fragt sie : Ist sonst 
alles ok, wie stehts mit dem Sex??? Sie antworter mit : MMS Was heisst das fragt der Arzt: Montag-Mittwoch-Samstag
kommt die Antwort. Dann untersucht er die Mutter. Auch sie antwortet mit MMS und erklärt. März - Mai - September
Zum Schluss kommt die Oma dran und auch sie antwortet mit MMS mit traurigen Blick.. Machmal möcht ichs schon

Ein Geschäftsinhaber kauft sich einen Papagei, der begrüßt die Kunden und verteilt Komplimente wie „ Sie sehen aber gut aus „ oder „Die Figur ist super“ oder ähnliches... eine Frau kommt vorbei und der Papagei sagt zu Ihr: “Hallo, Du siehst scheiße aus...“das geht paar Tage so dann beschwert sich die Frau beim Geschäftsmann. “Ich bin eine gute Kundin und das geht mir zuweit, stellen Sie das ab sonst kauf ich woanders ein“ Der Mann sagt zum Papagei, so geht es nicht , wenn Du noch mal so schlimme Sachen sagst, dann verkauf ich Dich...“ Am nächsten Tag geht die Frau wider vorbei.. 3m, 5m da ruft Ihr der Papagei nach: “Hallo, Hallo...“Sie dreht sich um da sagt er nur: “Du weist Bescheid...“

Oma und Fritzchen gehen spazieren, an der Straße sehen sie einen Penner fragt Fritzchen: "Oma was ist ein Penner?"
Oma antwortet: "Das sag ich dir sobald wir zu Hause sind." Anschliessend kommen sie an einem Kondomautomaten vorbei Fritzchen fragt wiederum: "Oma was ist ein Kondom?" Oma antwortet: "Sag ich dir wenn wir zu Hause sind"
Als sie an einem Puff vorbei kommen fragte Fritzchen wieder: "Oma was ist ein Puff?" Oma antwortet: "Sag ich dir daheim"
Zuhause bittet Fritzchen seine Oma um die Antworten. Oma sagte:" Ein Penner ist ein Busfahrer, ein Kondom eine 
Fahrkarte und ein Puff eine Bushaltestelle." Am nächsten Tag steigt Fritzchen in den Bus ein und sagt: "Hey du 
Penner! Gib mir mal ein Kondom und lass mich an dem nächsten Puff wieder aussteigen!"

Otto steht in Rom am Trevi-Brunnen. Er wirft 50 Cent rein und wünscht sich was.
Dann ist seine Frau dran. Sie aber rutscht am Brunnenrand aus und fällt ins Wasser.
Da murmelt Otto: "Unglaublich, aber das funktioniert ja tatsächlich!"

Drei Vampire treffen sich. Sagt der erste: "Ich hab richtig Hunger, gehe mir mal was suchen." Er fliegt los und kommt nach 10 Minuten mit einen blutverschmierten Mund wieder. Die anderen beiden erstaunt: "Wie hast Du das so schnell geschafft?" Sagt der erste: "Da hinten war eine Hochzeit, die Gäste waren so froh, dass die gar nicht gemerkt haben wie ich sie gebissen habe." Der zweite fliegt auch los und kommt schon nach 3 Minuten wieder, auch mit einem blutveschmierten Mund. Er sagt: "Da hinten war eine Beerdigung, die waren alle so trauig dass sie nicht gemerkt haben, wie ich sie gebissen habe." Der dritte fliegt los und kommt schon nach einer Minute, ebenfalls mit blutverschmiertem Mund, wieder. Die anderen sind erstaunt und fragen ihn ebenfalls. Er antwortet: "Da hinten war ein Laternenpfahl, den hab ich nicht gesehen!"

Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Schroeder-Limousine überrollt wurde. Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wolle er sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch was drauflegen... Nach einiger Zeit erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit Würsten und einer Flasche Wein unterm Arm - Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter... Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will wissen, wie viel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten..."Keinen Euro", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen, Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich, Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Schröder und ich hab die Sau überfahren..."

Warum ist es gefährlich einen schwarzen Smart zu fahren? Weil die Brummis denken könnten es liegt ein Stück Kohle auf der Straße.

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprößling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Fritzchen hat Bauchschmerzen und jammert: "Mama, warum tut mein Bauch so weh?" Die Mutter antwortet: "Weil du nichts im Bauch hast." Fritzchen darauf: "Jetzt weiss ich auch warum Papa immer Kopfschmerzen hat."

Kommt ein Bauer zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte mich kastrieren lassen!" Der Arzt fragt nochmals, ob der Bauer das wirklich wolle. Der Bauer sagt "Ja". Also nimmt der Arzt die Operation vor. Nach der Operation darf der Bauer gleich nach Hause. Er kommt nach Hause, wo die Bäuerin schon auf ihn wartet. Sie fragt: "Warst du in der Stadt beim Arzt und hast dich impfen lassen?" Der Bauer erstaunt: "Jessas! Impfen hat des geheissen?"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entläßt der Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Pfarrer aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!  

Karl liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe 
einen Sterbenden vor sich und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"  

Warum schüttet eine Blondine Wasser über den Computer?  Sie will im Internet surfen!

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?" "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket 
Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen 
darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert... "mmhm...und was soll 
damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht so genau, aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim 
Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein Anderer sein 
Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er einen Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurückkommt, steht darunter: "Ich auch."

Fragt der Knirps interessiert: "Papi, was ist eigentlich ein Nettoeinkommen?"
Vater: "Ganz einfach, mein Sohn, das ist die Provision, die dir der Staat
für die gezahlten Steuern zugesteht!

"Entschuldigung, darf ich hier rauchen?" "Von mir aus können Sie auch brennen!"

Am Stammtisch:
". . . Du Egon, hast Du schon mal einen Neger b*msen gesehen?" "Nee!" "Willst'e mal einen sehen?"
"Ja, warum nicht!" "Dann musst Du 'ne halbe Stunde früher nach Hause gehen!!!"

Nachwuchs ist angekommen und der kleine Paul wundert sich über den kleinen
Schreihals, der sein Bruder sein soll. Die Mutter erklärt ihm: "Der ist ganz
plötzlich vom Himmel herunter gefallen!" Der kleine Paul: "Das glaube ich
gerne. Die Engel haben den bestimmt hinausgeworfen, weil er so entsetzlich schreit!

Eine Frau kommt aus dem Supermarkt und sieht einen Exhibitionisten auf dem Parkplatz.
"Mist", denkt sie, "ich habe die Shrimps vergessen."

Was sind Männer auf der Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band.

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"

Ein altes Ehepaar geht gemächlich durch den Wald und kommen dazu wie der Förster seinen Jagdhund erschießt.
Sagt die Frau - ja guter Mann warum haben Sie das denn getan?
Antwortet der Jäger. Nun gute Frau, der Hund war sehr Alt, das Haar war grau und immer dünner, die Zähne ausgefallen und der Schwanz hing immer runter. Sagte die Frau zu Ihrem Mann: Laß uns blos ganz schnell von hier verschwinden.....  

Sagt der Ehemann beim Frühstück boshaft zu seiner Frau:“...und im Bett bist Du auch schlecht...!“So gegen Mittag rührt sich das schlechte Gewissen, er ruft an und will sich irgendwie entschuldigen. Er fragt:...was machst Du gerade?“ sie antwortet „Ich lieg im Bett“ , er darauf „was um 12 Uhr Mittag liegst Du im Bett, was machst Du da????“ Sie „...eine zweite Meinung einholen...!!!!!“

Ein Ehemann ist mit seinen 6 Kindern unterwegs....als die Mutter nicht ganz so schnell nachkommt, ruft der Ehemann“ wo bleibst Du schon wieder Mutter von 6...“ Sie Drauf „ich komm ja schon Vater von 4...“

Er lallte, als er Nachts das dunkle Schlafzimmer betrat: "Los, fang schon an zu schimpfen, 
sonst finde ich das Bett nicht."

  Ein Brautpaar unterhält sich: "Ach Liebling, schenk mir doch ein Kind!" "Aber Schatz, Kinder werden 
doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir eins !"  

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt? Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
Hmmm Najjaaaa warum nicht



wenn die Warze auf der Katze war!

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: “Möge diese Feuerwehrspritze sein wie die älteren Jungfrauen der Stadt – stets bereit, doch von niemandem begehrt...“

Eine Frau ist beim Golfen und schlägt den Ball in das Gehölz. Sie geht um den Ball zu holen und findet einen Frosch, gefangen in einer Falle. Der Frosch sagt zu der Frau: "Wenn Du mich aus der Falle befreist, erfülle ich Dir 3 Wünsche!"
Die Frau befreit den Frosch und er sagt: "Ich danke Dir! Aber, ich habe versäumt Dir zu sagen, daß an Deine 
Wünsche eine Bedingung gekoppelt ist. Was immer Du Dir wünscht, Dein Ehemann wird das gleiche 10fach erhalten!" 
Die Frau entgegnet: " Das ist okay, kein Problem."
Ihr erster Wunsch lautet, sie möchte die allerschönste Frau auf der Welt sein. Der Frosch warnt sie: "Ich erfülle Dir 
den Wunsch, aber bedenke, Dein Ehemann wird der hübscheste Mann auf der Welt sein, alle Frauen werden im 
nachlaufen!"
"Ach, das ist schon in Ordnung!", sagt die Frau, "ich bin ja jetzt die allerschönste Frau der Welt, so hat er nur 
Augen für mich!" Rumpeldipumpel, jetzt ist sie die schönste Frau von der Welt.
Ihr zweiter Wunsch ist, sie möchte die reichste Frau der Welt sein. Der Frosch gibt zu bedenken: "Das würde bedeuten, Dein mein ist auch der reichste Mann auf der Welt, und er wird 10 Mal reicher sein als Du!"
Die Frau: "Ach, das ist okay, weil was meins ist ist auch seins, und was seins ist ist auch meins."
Rumpeldipumpel, und schon ist sie die reichste Frau der Welt.
Als der Frosch sie nach Ihrem dritten Wunsch fragt, antwortet sie: "Ich hätte gern einen leichten Herzanfall!"

von Angie

Männlein und Weiblein lernen sich kennen. Beide begehren sich heftig. Nur, beide haben ein Problem, er hat schreckliche Schweißfüße und sie grausamen Mundgeruch. Als beide in seiner Wohnung ankommen, sagt er: "Du, ich hab ein kleines Problem und möchte mich kurz frisch machen. "Während er im Bad ist, überlegt Sie, wie sie Ihm Ihr Problem erklären kann. 
Als er die Badezimmertür öffnet, fasst Sie sich ein Herz und sagt: "Schatz, ich möchte Dir 
was sagen ..."Er: "Sag nichts! Puah, Du hast meine Socken gegessen, stimmt´s?!"

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!  

  Papa liegt bereits im Bett und will schlafen, Madita flitzt noch durch die Wohnung. Sie kann vor lauter Aufregung noch 
nicht schlafen, morgen ist ihr erster Tag im Kindergarten. Sie will unbedingt bei uns im Bett schlafen, sagt Papa: Was 
willst du hier? Hast du kein eigenes Bett?Doch, kommt ihre Antwort prompt, aber da ist so langweilig!  

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, 
aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend
Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut? ""Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in 
meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei
Euro, oder ab ist er".. Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn
in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorneweg. Es kommt ein Gewitter auf. Plötzlich schlägt ein Blitz vor
dem Mann ein. Sagt er: "Na, na!" Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er wieder :"Na, na!"
Der dritte Blitz trifft die Frau. Er meint:" Na also, geht doch!!!"

"Mein Vater ist Architekt," sagt Andrea zu ihrem Freund.
"Das dachte ich mir schon!"  "Wieso?"  "Weil Du so gut gebaut bist!"

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen alten Freund, der ein Freudenmädchen im Arm hält. 
Opa ist empört: “Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben auf Erden.“ – „Quatsch sie ist nicht meine 
Belohnung , ich bin Ihre Strafe!“

Was ist Gruppensex in der Bäckerei???   Wenn ein Amerikaner auf drei Schnecken liegt....

„Herr Doktor ich bin gekommen, Ihnen meinen Dank auszusprechen!“ Der Arzt:“ Sind  Sie Patient oder Erbe???

Oma geht mit Ihrem Enkel in die Kirche. Da sie zu früh sind, erklärt Oma Ihrem Enkel die Heiligenfiguren, das ist der 
Hl. Michael, das ist der Hl Josef, das ist der Hl. Johannes.... Der Enkel ist ruhig und als die Kirche aus ist und er und Oma gehen, verabschiedet er sich:  “ Tschüß Hl. Michael, Tschüß Hl. Josef, Tschüß Hl. Johannes.....“der Pfarrer im Beichtstuhl der das hörte, wollte sehen was das für ein freundliches Kind sei und zog den Vorhang des Beichtstuhls 
zurück und schaut...„Tschüß Kasperl...“hörte er den Kleinen noch rufen....

„Sagen Sie mal, ist das nicht komisch, das Ihre Tochter nur Glatzköpfige Verehrer hat???“
„Überhaupt nicht, die war doch als Kind schon Mondsüchtig...."

Schutzengel?

Ein Fußgänger, im Begriffe, die Hauptstraße zu überqueren, wird von unsichtbarer Hand zurückgehalten.
Ein schwerer Wagen rast an der Bordsteinkante vorüber. Kopfschüttelnd steuert der Mann durch den Verkehr.
Kurz vor Erreichen des gegenüberliegenden Fußweges erhält er einen kräftigen Stoß in den Rücken - ein Auto
prescht um Haaresbreite hinter ihm vorbei. Am ganzen Leibe zitternd, blickt er sich um,
und erkennt ein kleines Männchen, das triumphierend zu ihm aufschaut. "Du?" fragt er. Der Kleine nickt. "
Wer bist du?" "Dein Schutzengel." Da verfinstert sich das Gesicht des Geretteten.
Er packt den Wicht, hebt ihn hoch und schüttelt ihn: "Und wo warst du streunender Lump,
als ich geheiratet habe?"

Peinliche Verwechslung

Er stehe in der Schlange vor der Kasse, als ihm plötzlich eine bildhübsche
Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ausgerechnet ihm zuwinkt und
obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er momentan nicht sagen
woher ich sie kenne. Deshalb frage er sie: "Entschuldigen Sie, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir auch nicht ganz sicher, aber ich denke sie
müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnerte mich zurück an das aller einzigste Mal, als er untreu war.
"Um Himmels Willen, bist du etwa diese heisse Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte?" fragt er mit schlechtem Gewissen
"Nein" erwidert sie eiskalt. "Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Guter Rat an alle Väter, schaut Euch die Lehrerin eurer Kinder gut an, damit Ihr Sie auch 
später wiedererkennt..... oder laßt Eure Männer nicht einkaufen gehen

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler
und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: „Was ist
denn jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?“

Wie kastriert man einen Kühlschrank? --------- Man nimmt die Eier raus

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" - "Nein, ich habe keine Streichhölzer." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die selbe Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" -"Nein, ich habe keine Streichhölzer." Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?" - "Nein, ich habe keine Streichhölzer." Am dritten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?" - "Nein, ich habe keine Streichhölzer und ich will Dich hier die nächste Woche auch nicht mehr sehen!" Geht das Häschen zwei Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt?"

  "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe." "Tut mir leid mein Herr, Fliegen sind leider alle aus."

Trabifahrer fahren steuerfrei! ... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack

  Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
„Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, meint der Chefarzt.“Aber das Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben...“

  Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

Was sagt der Orkan zur Palme ? "Halt deine Nüsse fest, ich blas dir einen ...

Fritzchen geht zur Französischlehrerin und sagt:"Ich habe heut Nacht das erste Mal französisch geträumt."
Die Lehrerin freut sich und fragt:" Ja um was ist es da gegangen?"
Fritzchen :"Keine Ahnung, Ich habe kein Wort verstanden!

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt."Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht 
in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und niemand hat mir was angeboten."

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran!"

  Die ganze Familie sitzt im Auto und fährt langsam durch ein Dorf. Vor uns fährt auf einem Fahrrad eine Nonne und ihr schwarzer Schleier weht im Wind. Thorben ganz begeistert: " Oh, schaut mal, da fliegt ein Batman!"

  Wir sitzen beim Mittagessen. Annika (6,5) trinkt dazu Punica, was mir persönlich überhaupt nicht schmeckt. Ich habe eine Broccoli-Cremesuppe gekocht, die dann mal wieder keins meiner Kinder essen will. Ich beschwere mich bei ihnen darüber und überlege gerade eine Überredungstaktik, mit der ich den Kindern doch ein paar Löffel aufschwätzen könnte. Da streift Annika mich mit einem kurzen Blick, erfasst die Lage augenblicklich und greift schnell vor: "Ach Mama, es schmeckt mir halt leider einfach nicht. Und ich zwing dich ja auch nicht, Punica zu trinken, oder?"

Ein ganz kurzer zum Thema:
Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Zwei Kerzen unterhalten sich.Was machen wir denn heute?" -
"Ach, ich würde vorschlagen, heute Abend gehen wir mal groß aus."

Was wenn sich 2 Audis gleichermassen treffen???????????????????           Herr der Ringe.

Und bei 2 Smarts??????????????????                                           Tupperware -Party.

23.07.05

 Er sagte: „Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!“ Darauf sie: „Ich werde Dich vermissen.“

Der neue Pastor bittet um Spenden für die anstehende Kirchenrenovation. Er lässt den Hut herumgehen. Als ihm die Kopfbedeckung wieder zurückgereicht wird, ist sie immernoch leer. Da wendet er sich dem Altar zu, kniet nieder und betet laut: "Lieber Herr, angesichts dieser Gemeinde danke ich dir, dass wenigstens der Hut zurückgekommen ist."

 Fritzchen fragt. "Herr Lehrer, sind die Bayern Menschenfresser?"
Lehrer:"Aber nein, Fritzchen!"
"Wieso ,steht dann hier im Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren ?"

Der Scheidungsrichter meint zur sehr jungen Frau: "Hm, ich verstehe Sie nicht ganz, Ihr Mann ist für sein Alter doch noch sehr rüstig"...? - "Genau das ist es ja, Herr Richter. Für SEIN Alter......................"

09.07.05

Ich bin in Urlaub

Zwei Freunde am Stammtisch, sagt der eine zum anderen: “Ich bin müd’ ich geh jetzt heim und leg mich auf meine alte faule Haut, wenn’s da ist...“

Ein Penner grast am Rheinufer, gleich neben dem Bundestag.Da kommt Blüm vorbei und fragt den Penner, warum er denn Gras ißt.Darauf der Penner: "Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen."
Blüm gibt ihm einen Zwanziger und sagt, er solle sich was zu essen kaufen.
Am nächsten Tag grast der Penner wieder an derselben Stelle und Genscher kommt vorbei.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.Der Penner bekommt von Genscher einen Fünfziger, damit er sich was zu essen
kaufen kann.Einen Tag später grast der Penner wieder am Rheinufer vor dem Bundestag, als Waigel vorbeikommt.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.Daraufhin drückt Waigel dem Penner einen Fünfer. Der Penner schaut etwas 
beleidigt drein, schließlich hat er ja schon einmal mehr bekommen.
Darauf Waigel: "Das ist für eine Fahrt auf die andere Rheinseite - da ist das Gras noch höher!"

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter. "Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hänschen: "Wer Schnaps trinkt, der hat keine Würmer!".

Herr Müller zu Herrn Meier:
Du, weißt Du was: Ich möcht so gern einmal nach England reisen, aber da ich kein englisch spreche, trau ich mich nicht.
Herr Meier: Da hab ich eine Idee, das ist doch gar nicht so schwer, Du mußt nur ganz langsam sprechen.
Herr Müller fliegt kurzentschlossen und frohen Mutes nach England. Dort geht er abends dann in eine Bar und sagt ganz langsam zum Kellner: H e r r O b e r, i c h h ä t t e g e r n e i n G l a s B i e r.
Darauf der Ober: (genau so langsam) e i n g r o ß e s o d e r e i n k l e i n e s?
Herr Müller: e i n k l e i n e s. Nachdem Herr Müller nun schon einige Biere intus hatte:
H e r r O b e r, w o h e r k o m m e n S i e d e n n e i g e n t l i c h ?
Der Ober: A u s d e r S t e i e r m a r k Herr Müller: I c h k o m m e a u c h a u s d e r S t e i e r m a r k.
Darauf der Ober: U n d w a r u m s p r e c h e n w i r d a n n e n g l i s c h ?

Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Jungfrau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

  Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.
Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus." Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet: "Herr
Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat den
die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. 
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er
so kleine Möbel hat...?

Was macht ein Holländer, wenn die holländische Nationalmannschaft die WM gewinnt?
Er macht die Playstation aus!

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihren Mann das Trinken abzugewöhnen-erfolglos. Schließlich bekommt Sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, 
auf das Ihm vor Ekel das Trinken verginge... Sie tut das und geht dann in die Küche, um 
abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt verschwindet in der Stube – und dann passiert lange nichts.Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort 
sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus übern Schnapsglas auswringend: „komm Mäuserl, ein Doppelter muß noch rauskommen...“

  Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: «Eine Gummipuppe, bitte.» -
«Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!» -
«Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!»

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten 
an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen 
Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, 
die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Der Kölner Kardinal schenkte seinen Papagei dem neugewählten Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal in sein Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das Gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz". Der ganze Vatikan war entrüstet, dass der Papagei nicht " Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probierten alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes:"Weißt du was. Morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst 
vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.Der Papagei war zuerst etwas verwirrt rief dann aber um 
so lauter: " Kölle Alaaf, Kölle Alaaf".

Treffen sich drei Omas zum morgendlichen Schwimmen. Nach den ersten Bahnen im Freibad kommt der Bademeister und fragt die erste Oma: "Wie kommt es dass sie so gut schwimmen können?'' - "Ich war mal Europameisterin!"
Der Bademeister geht zur nächsten Omi und fragt auch diese: "Sie sind doch erheblich besser geschwommen als die erste Dame, wie kommt das?" - "Ich war Weltmeisterin!"
Am Ende geht er zur letzen Oma und fragt diese: "Sie sind noch besser geschwommen als die anderen beiden Omas, wie kommt das, ich meine, die erste war Europa- und die zweite Weltmeisterin, was waren Sie denn?" - "Ich war Nutte in Venedig!"

Was sind Kalorien???
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!

Er legt verführerisch den Arm um sie und flüstert: "sag mir mal was richtig Dreckiges". Da flüstert sie: "Küche"

Ein Pfarrer verkauft sein Pferd an einen Amerikaner. „Du musst ‚Gott sei Dank!´ sagen damit es läuft,
und ,Amen´ damit es anhält“, erklärt der Pfarrer. Der Amerikaner galoppiert gleich wild los.
Plötzlich sieht er vor sich eine Schlucht und will anhalten.
Doch er hat die Befehle vergessen und kann das Pferd nicht dazu bringen, stehen zu bleiben.
Schließlich gibt er auf und betet: „Bitte, bitte, lieber Gott, das Pferd soll anhalten! Amen.“
Sofort bleibt das Pferd stehen. Der Amerikaner ist überglücklich und ruft erleichtert: „Gott sei Dank!“

Eine Frau fragt beim Apotheker: “Wieso geben Sie mir Taschentücher????Ich wollte Tampons!!!“ Darauf der Apotheker: 
“Sie sehen so alternativ aus, da dachte ich Sie drehen selbst!!!“

von Angie

Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana. Als sie Natchitoches erreichen, beginnen sie zu streiten, wie man
diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten,
um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen, fragte der Mann die blonde
Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg."

Warum gibt es Frauenparkplätze?
Damit die Frauen nicht die Autos von den Männern beschädigen!

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen."
"Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen."
"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen".
Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die
Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton:
"Und welches teil hast du gekriegt?"

Ein junger, schüchtern aussehender Mann besteigt in Hamburg ein Taxi und fragt den Fahrer verlegen, wo man günstig bumsen könnte. Der Taxifahrer grinst und fährt los. 1 Minute später sehen Sie am Straßenrand eine Nutte stehen. Der Taxifahrer dreht die Scheibe herunter und ruft sie zu sich. Sie steckt den Kopf zum Fenster rein, der Taxifahrer dreht schnell die Scheibe hoch, sodaß sie sich nicht mehr rühren kann, steigt aus und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist steigt er mit einem dreckigen Grinsen wieder ins Taxi und meint zum Jüngling: "Tja, wir Taxifahrer lassen uns immer wieder gute Tricks einfallen, was ?" Da zieht sich die Nutte die Perücke vom Kopf und meint: "Wir Schwule aber auch, oder ???"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal,"denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren.."schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. - Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...."

21.05.05

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für ..."

Ein Pfarrer ging im Wattenmeer vor der Insel Sylt bei Ebbe spazieren. Plötzlich sackte er so tief ein, dass er sich nicht mehr befreien konnte. Die Flut kam und das Wasser stieg an. Als das Wasser ihm schon bis zu den Hüften reichte kam die Feuerwehr: " Hallo, Herr Pfarrer! Wir holen sie da heraus" "Das brauchen sie nicht," antwortete der Pfarrer, "Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient. Er wird mir schon helfen."
Die Feuerwehr zog ab; das Wasser stieg weiter. Zwei Stunden später reichte das Wasser dem Pfarrer schon bis zum Bauchnabel. Die Feuerwehr kam ein zweites Mal. "Herr Pfarrer, keine Angst, wir holen sie da heraus." "Sie brauchen mich nicht herauszuholen. Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient, er wird mir schon helfen."
Die Feuerwehr zog wieder ab. Das Wasser stieg weiter und ging ihm schon bis zum Hals. Die Feuerwehr kam ein drittes Mal. "Herr Pfarrer, sollen wir sie nicht doch rausholen?"
"Nein, das br! auchen sie nicht. Ich haben meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient, er wird mir schon helfen!"
Und die Feuerwehr zog auch das dritte Mal unverrichteter Dinge wieder ab. Die Flut stieg weiter und es kam, wie es kommen musste. Der Pfarrer steht nun vorm Himmelstor, der liebe Gott öffnet. Der Pfarrer sagt:
"Eine Frage habe ich aber. Ich habe dir doch 30 Jahre lang treu gedient. Warum hast du mir nicht geholfen?!"
"Ich weiß gar nicht, was du hast. Ich habe dir doch dreimal die Feuerwehr geschickt!"

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein 
Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz 
schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: ''Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!'

Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft. Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll sowas auch schon machen? Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt: "Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt Euch an!" Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder. Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige. Da fragt der ohne verkaufte Bibel den Anderen stotternd: "Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?" Da sagt der Andere, ebenfalls stotternd: "I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die B..., die B...., die Bibel kaufen wollen, oder ob ich´s ih...ih....ihnen vorlesen soll..."

 Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Wildnis Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:"Lassen sie mich mal ans Steuer." Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..." Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100....Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung." "Ja und, dann kassieren Sie halt..." "Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit." "Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich." "Aber er ist noch viel wichtiger!" "Ja, wer ist er denn?" "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer!"

3 Gründe, warum Jesus Italiener gewesen sein muss:
1. Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter.
2. Nur ein Italiener kann seine Mutter für eine Jungfrau halten.
3. Nur eine italienische Mutter kann glauben, ihr Sohn sei Gott

Ein Mann kommt müde aus dem Büro nach Hause. Aufgeregt begrüßt ihn sein Sohn mit der Nachricht, dass ein 
Gespenst im Kleiderschrank sei. Die Ehefrau hört das und wird knallrot. Er meint aber nur müde:
"Quatsch, es gibt keine Gespenster!" Der kleine lässt nicht locker, und schließlich öffnet der Vater den Schrank.
Darin steht sein bester Freund, fast nackt. Der Mann, sauer: "Na toll, wir sind jetzt so viele Jahre befreundet.
Du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und was ist der Dank?
Du stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn

Eine Frau kommt aufs Polizeirevier und meldet ihren Mann als vermisst. Der Beamte benötigt eine genaue Beschreibung.
„Nun, er ist 1,55 groß, hat eine Vollglatze und eine rote Nase, schielt auf beiden Augen, humpelt links,
stottert auch etwas – ach, wissen Sie was, suchen Sie ihn lieber nicht!“

Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht?
"Um Gottes Willa, isch ebbes mit dr Oma?"

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

Schnerres haben Zwillinge. „Die sehen sich aber ähnlich" sagt Walter, is ja unwahrscheinlich.
Kann doch keena auseinander halten". „Ach doch" sagt Frau Schnerre, „jeht schon. Der eene hat die Mandeln raus."

Die Lehrerin in der Schule sagt: "Wer kann mir sagen, was das ist? Es steht im Stall und frißt Heu".
Karl zeigt auf und sagt das Pferd. Die Lehrerin sagt: "Ich meinte zwar die Kuh, aber ich sehe, ihr denkt mit. Noch eine Frage: es steht im Stall und frisst Heu." Franzi sagt: " der Hamster." Sie sagt:" Ich meinte zwar den Hasen, aber 
ich sehe ihr denkt mit." Klein Fritzchen denkt sich, die leg ich jetzt rein. Er sagt: " Frau Lehrerin, es hat einen 
roten Kopf und steckt in der Hose von meinem Vater."
Die Lehrerin wird rot und schimpft auf Klein Fritzchen: "Raus aus der Klasse, du Ferkel."
Klein Fritzchen sagt:" Ich meinte zwar die Zündhölzer, aber ich sehe sie denken mit..."

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!"
"Au fein," meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"

Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"

Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit ,seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war ein sehr guter Kunde der Bank, und so ließ man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, daß der Scheck mit zwei
Kreuzchen unterzeichnet war. Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: "Ach ja . Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen,daß ich geheiratet habe, und meine Frau besteht nun mal darauf, einen Doppelnamen zu führen...."

Ein junges Paar steht vor dem Schaufenster einer Boutique. Sie: "Welches Kleid gefällt dir denn am besten?"
 Er: "Das, was du anhast..."

Willi wettet mit Opa, daß er einen Regenwurm mit dem Hammer in die Erde schlagen kann. Opa nimmt die Wette an, 
es geht um 20 €. Willi sucht sich einen Regenwurm, macht ihn schön sauber, zieht ihn glatt und besprüht ihn mit 
Haarlack und Haarspray. Dies wiederholt er mehrfach. Dann nimmt er einen Hammer, setzt die Spitze des 
Regenwurms an die Erde und schlägt ihn wie nen Nagel in dir Erde.
Opa ist sehr beeindruckt und verspricht Willi, morgen früh seine Wettschulden zu begleichen.
Am nächsten Morgen kommt Opa und drückt ihm 50 € in die Hand. "Opa, das ist zuviel."
"Nein , nein Junge, nimm ruhig, der Rest ist von Oma!"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, 
doch dem Mann mal nach zufahren.Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, 
druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
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Fritzchen in der Schule. Lehrerin: Morgen kommt der Schulrat und wir müssen Sätze mit obwohl üben. Fritzchen: Obwohl die Scheide nass ist ,rostet die Spirale nicht. Lehrerin: So eine Sauerei sagst du morgen nicht.
Am nächste Tag ... Schulrat: "Wer kennt einen Satz mit Obwohl?" Fritzchen: "Obwohl die Erde rund ist, wird an jeder Ecke gebumst. 

In der Schule fragt der Lehrer die Schüler der zweiten Klasse (7-8 Jahre alt) nach den verschiedenen Gewürzen. Claudia meldet sich und sagt: "Pfeffer". Hans-Peter meint: "Curry". Nachdem jeder ein Gewürz aufgesagt hatte fehlte nur noch
Salz. Da Fritzchen noch nichts gesagt hatte und der Lehrer ihm helfen wollte, fragte er: "Fritz, was macht der Papa Sonntags Morgens auf die Eier?" Darauf Fritzchen: "Penaten-Creme"!

Fragt der Max seinen Vater: "Wo kommen die Babys her?"Der Vater etwas verlegen: "Also die bringt der Klapperstorch"
Max verdreht die Augen: "Das gibts doch nicht! Da laufen in der Stadt die geilsten Weiber rum und mein Vater 
vögelt 'nen Storch"

  Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muß jedoch erst eine Mutprobe bestehen:
1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einen Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen
Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie ein Hundepärchen in "voller Aktion". Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, was machen die denn da?"
Dieser antwortet: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da schiebt ihn der andere nach Hause."
Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Na dann war es aber gut, daß Mama sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger mit auf die Post genommen!!"  

Kommt Fritzchen ganz aufgeregt nach Hause und fragt die Mutter: "Mama, Mama wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird und Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen. Aus was wird dann, um Gottes Willen, das Babyöl gemacht??"

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne Ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet.
"Siehst Du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne Ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich Ihnen doch schon mal gesagt. Sind Sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

Sitzt ein Paar an einem lauen Abend auf einer Parkbank. Sagt er zu ihr: "Liebling schau mal, es ist Frühling, die Bienen tuen es, die Vögel tuen es, die Schmetterlinge tuen es, laß es uns doch auch machen." Da schaut sie ihn völlig entgeistert an und sagt. " Bist Du besoffen,rede doch nicht so ein Scheiß, kein Mensch kann fliegen"

Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darueber, wer das groeßte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: Ich hab eine Henne, die legt mir Eier - roh, gekocht, gefaerbt! Sagt der zweite: Ich habe eine
Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee! Meint der dritte: Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das buegelt, kocht, waescht ab, macht sauber...

Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Schnecke.
Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel:
"Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..."

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" - "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Stirbt der Cassanova und der Papst. Durch ein missgeschick kommt der Papst in die Hoelle und der Cassanova in 
Himmel. Der Papst beschwert sich und wird dann gebeten die Leiter hochzusteigen. In der Mitte trifft er den 
Cassanova und meint. "Nun bin ich aber gluecklich, dass ich die Jungfrau Maria treffen werde" --"Och, Herr 
Papast, da sind sie nun 5 Minuten zu spaet dran."

Zwei betagte Tanten gehen über den Friedhof Richtung Ausgang. Sagt die eine: „Das Du Dir mit 88 Jahren noch 
so einen teuren neuen Hut kaufst!“ Antwortet die andere: "Das Du Dich mit 95 noch vom Friedhof auf den 
Weg nach Hause machst!“

ZweiOpas unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige:
Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistgabel `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."

Unterhalten sich zwei Penise. Sagt der eine:
,,Du, der Staat hat entschieden, kein Viagra mehr verkaufen zu lassen."
Erwidert der andere:,,Mist! Ich wusste doch, die wollen uns hängen lassen

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette, rollt 
dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. 
Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen.
Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor", flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "Nnnnnne", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLLatte

Der Hotelgast bezieht sein Hotelzimmer und sieht eine tote Kakerlake auf dem Boden liegen. Sofort ruft er beim Empfang an, und macht seinem Ärger Luft. Bitte bleiben sie doch ruhig unterbricht ihn der Geschäftsführer schließlich.
Die Kakerlake ist doch tot. Sie kann ihnen nichts mehr tun. Das tote Tier ist mir egal, sagt der Gast empört.
* Die Beerdigungsgesellschaft macht mir Angst *

Carl-Otto aus Bochum kommt nach 20 Jahren wieder auf die Alm nach Österreich, wo er damals eine schöne Zeit verbrachte. Vor der Almhütte sitzt der alte Sepp mit seinem Enkel. "Ach, ob das noch die saftigen Wiesen sind wie früher?" "Ha, was hat er gesagt", meldet sich der alte Sepp."Ach, nichts, Opa, er wollte nur wissen, ob die Wiesen 
noch so grün sind wie früher." "Ja, ja, natürlich!" "Und geben die Kühe auch noch die gute Milch?""Ha, was hat er 
gesagt?" "Ach nichts, Opa, nur ob die Kühe noch so gute Milch geben wie früher!" "Ja, ja, freilich!" "Und sag mal, 
gibt es auch noch die geile Sennerin von früher, die Mitzi?" "Ha, was hat er gesagt?"
"Ach nichts Opa! Die Oma kennt er auch!"

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen 
Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage:
"Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" 
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich 
richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu 
glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!" "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein 
Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie 
heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er. Petrus ist 
irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt ,Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder. Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation 
und wird gerade wiederbelebt

Frühstückpause auf der Baustelle
Ein deutscher, ein englischer und ein holländischer Maurer sitzen auf dem Gerüst eines Hochhauses und machen zusammen Früstückspause. Der Deutsche Maurer meckert über sein Pausenbrot: "Wenn ich morgen wieder nur Marmelade auf meinem Brot habe, dann springe ich vom Gerüst ...!" Sagt der Engländer: "Wel, wenn ich morgen wieder nur Honig auf meinem 
Brot finde, dann springe ich hinterher...." Darauf der Holländer: "Wenn ich morgen wieder nur Käse auf meinem Brot habe, dann springe ich auch...!"
Am nächsten Tag treffen sich die drei an gleicher Stelle wieder. Der deutsche Maurer holt seine Frühstückdose hervor, sieht die Marmelade auf seinem Brot und springt in den Tod. Auch der Engländer findet wieder Honig auf seinem Brot und springt hinterher. Der Holländer hat wieder Käse auf seinem Pausenbrot und stürzt sich ebenfalls hinunter....
Eine Woche später treffen sich die drei Ehefrauen der Maurer auf dem Friedhof. Die Deutsche trauert: "Ich kann es 
nicht begreifen, mein Mann hat es immer geliebt, wenn ich ihm Marmelade auf's Pausenbrot geschmiert habe..."
Sagt die Engländerin: "Ich kann es auch nicht verstehen, mein Mann mochte es so sehr, wenn ich ihm Honig mitgab..."
Antwortet die Holländerin: "Ich kann es auch nicht fassen, mein Mann hat sich seine Brote immer selbst zubereitet...."

Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen. Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte 
Kerl nicht mehr so gut hört. Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann:
"Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samen, Stuhl zur Analyse hier lassen."
Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau: "Was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau antwortet: "Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier lässt, Schatz..."

Ein Pfarrer und seine Pfarrerköchin fahren gemeinsam auf Winterurlaub.
Natürlich sind Einzelzimmer gebucht worden, aber wie es der Teufel haben will hat gab es einen Fehler im Reservierungsprogramm und als die Beiden einchecken wollen war nur mehr ein Doppelzimmer frei.
Am Abend vor dem Schlafengehen, geht die Pfarrerköchin auf den Balkon und reibt sich ihre "Mu...." mit Schnee ein.
Da sagt der Pfarrer: "Aber Frau Pfarrerköchin was machen Sie denn da"? Die Pfarrerköchin antwortet: "Sicherheitshalber vereise ich sie mir".Da nimmt der Pfarrer seinen ..... heraus, und dreht seinen Rosenkranz drumherum.
Da fragt die Pfarrerköchin: "Aber Herr Pfarrer was machen Sie denn da?" Der Pfarrer antwortet: "Ich lege die 
Ketten auf, falls ich heute noch auf Eis fahren muss".

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt
Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab undzieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt ersofort Veronika's Entlassung, 
da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der
Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, 
denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht
allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt 
hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: 
"Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

Sitzt ein Hase weinend am Wegrand, da kommt ein anderer Hase und fragt: "Warum weinst du denn?"
"Der Bär kam und hatte gefragt ob ich fussle. Als ich nein sagte hat er mich als Klopapier benutzt"!
Am anderen Tag sitzt der Hase lachend am Wegrand. Kommt der andere Hase und fragt:
"Warum lachst du denn?" "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Eine ältere Dame kommt in den Himmel. am Eingangstor fragt sie Petrus:
"Sagen Sie darf ich hier wieder zu meinem Mann?" sagt er: "wie heißt er denn?"
nun sie sagt den Namen, er sucht und sucht im grossen Buch, dann bedauert er:
"Tut mir leid, aber ich kann den Herrn Gemahl net finden,
weder unter den Seligen noch unter den Heiligen. Wie lange warens denn verheiratet?"
antwortet sie: "52 Jahre!" "Ach so!" lacht Petrus, "Da muss ich ja unter Märtyrer nachschaun"

"Bitte 200 g von der Leberwurst, aber von der groben, fetten."
"Tut mir leid - die hat gerade Blockunterricht"

"Ich fürchte meine Frau ist mir untreu!" -"Warum?" -
"Wir sind von Wien nach Salzburg gezogen und haben immer noch den selben Briefträger!"

"Wo hast du denn das blaue Auge her?" - "Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und 
um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."

Zwei Vögel sitzen auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!"
Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen."

Bush, USA , Putin, Russland und Gerhard Schröder, Deutschland, bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel.
Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!"
Bush: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen? "Gott: "In 60 Jahren."
Bush: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien? "Gott: "In 75 Jahren."
Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Darauf Schröder:"Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"
Gott:"Dann bin ich nicht mehr im Amt..."

mal nichts zum lesen sondern nur zum anschauen

Ein Fernfahrer fährt seine Route ab, irgendwo in Australien, total deprimiert, hat schon seit Tagen nicht mehr gepoppt....nach einer kurzen Zeit erkennt er eine Gestalt weit hinten an der Straßenseite: Es ist eine Frau, per Anhalterin!!! Er denkt: „Fragst sie einfach, ob da was machbar ist, wenn nicht, einfach stehen lassen und weiterfahren!“ Er hält an und fragt die Frau stumpf: “Fuck or Walk?“ Die Frau überlegt kurz, nachdem ihr aber bewusst wird wie lange sie schon auf einen Vorbeifahrenden gewartet hat, antwortet sie ohne Zögern „Fuck!“ Da ist noch ein Papagei auf dem Beifahrersitz, der wird nach hinten geschmissen, die Frau steigt ein, die beiden tackern ne Runde und schließlich fahren sie weiter. Nach einer Weile wird der Fahrer angehalten, Polizei: „Sie verlieren Ladung!“ Der Fahrer ist verwirrt: „Das kann gar nicht sein, ich habe hinten nur Hühner geladen und die sind alle im Käfig!“ Das will der andere natürlich sehen und lässt hinten die Türen vom Laster aufschließen. Da steht der Papagei, hält ein Huhn, gefasst am Hals, in die Luft gestreckt und fragt: „Fuck or Walk???“ - Das Huhn: „Woooooooooook !“

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten.
Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet er ganz stolz: "Ich möchte Rocker werden!"
Fragt die Lehrerin : "Ja weißt du denn überhaupt was das ist ?""Na klar", antwortet Mäxchen, " ´n fettes 
Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!"
Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, 
nach Hause. Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist. Mäxchen: "Wegen meines Berufswunsches!"
Vater: "Was willst`n werden?" "Rocker will ich werden" "Hä??"
"Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Biersaufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!" ***Patsch***
Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, auf sein Zimmer geschickt. Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater.
"Und ", fragt er, " was hast du dir überlegt?" Mäxchen ganz kleinlaut: "Mini-Rocker" "Was ist das nun wieder?" 
fragt der Vater. "Na, äh, ja... - ; Bonanza-Rad fahren, Nesquik trinken und heimlich wichsen."

Graf Zitzewitz kommt ins Krankenhaus und meldet sich an der Information: "Jestatten, Graf Zitzewitz, hatte Jachtunfall. Beede Eier wechjeschossen.". Pförtner ist entsetzt: Aber lieber Mann, so können Sie
doch hier nicht reden, das ist ein katholisches Krankenhaus! Mit der Stationsschwester müssen Sie aber anders sprechen.
Graf kommt also auf die Station und meldet sich: "Jestatten, Graf Zitzewitz, hatte Jachtunfall. Beede Eier wechjeschossen.". Stationsschwester ist entsetzt: Lieber Mann, das ist ja schlimm, aber so können
Sie hier nicht reden. Mit der Oberschwester können Sie so nicht sprechen.
Graf kommt zur Oberschwester: "Jestatten, Graf Zitzewitz, hatte Jachtunfall. Beede Eier wechjeschossen.". Oberschwester bemitleidet ihn und meint aber: Hören Sie mal, nacher kommt der Bischof persönlich
zur Visite, zu dem dürfen Sie das so nicht sagen.
Das sieht sogar der Graf ein und als der Bischof kommt und sich nach seinem Befinden erkundigt sagt er: "Jestatten, Graf Zitzewitz, hatte Jachtunfall. Jenau durch de Beene jeschossen."
Meint der Bischof: Ja guter Mann, da hatten Sie aber Glück. Das hätter auch die Eier treffen können.

Meine Frau ist eine aussergewöhnliche Belastung. Ausserdem verursacht sie Sonderausgaben.
Ich möchte sie absetzen!  Wie und wo kann ich das tun?

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machenund erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler.
Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin VFB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "VFB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VFB-Fans,
also bin ich auch VFB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht
alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker...was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Ein Mann geht zum Arzt und erklärt das bei ihm nichts mehr im Bett läuft.
Daraufhin antwortet der Arzt er solle sich 2 Zahnstocher um seinen Penis binden.
Als er zuhause bei seiner Frau ist und sie es richtig getrieben haben,
sagt der linke Eierstock zum rechten:
Also ich habe ja schon viel gesehen aber das sie hier einen auf einer Trage reinbringen.......

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz bei Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken.

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte 
ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch> passiert.
" Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.
" Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern

Der Arzt untersucht einen 104jährigen. Beneidenswert wie Sie noch gut aussehen und diese Werte phänomenal. 
Wann hatten Sie zuletzt mit einer Frau etwas? Patient studiert und sagt 1945.
Arzt : Ja das ist jetzt aber schon sehr lange her.
Patient Schaut auf die Uhr und sagt entrüstet : Sie jetzt ist es 20 Uhr 15.

Warum bekommen ältere Menschen häufiger Fangopackungen?
Damit sie sich schon mal langsam an die Erde gewöhnen!

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" -
"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an.
"Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt. "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" 
Der Bauer rennt hinaus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?" fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??
Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große 
schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem 
Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein 
Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so 
ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen."
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen"

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama: „Mama ist das mein Gehirn?“ 
Die Mutter antwortet: „Noch nicht!“

Ein Ehepaar am Trevi-Brunnen: Sie wirft eine Münze rein und wünscht sich was.
Ihr Mann macht es nach, fällt hinein und ertrinkt. Die Frau ganz erstaunt: "Es funktioniert!!!"

noch 2 von Angie

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?

Kanzler Schröder muss mit einem Fischer und einem Jaeger im Jenseits wandern.
Nach einer Weile kommen sie an einen Sumpf, den sie durchwaten muessen, der Sumpf der Luege.
Je mehr man auf Erden gelogen hat, um so mehr sinkt man darin ein.
Der Waidmann, der schon immer viel Jaegerlatein verzapft hat, ist im Nu bis zur Brust versunken.
Als er sich verzweifelt umsieht, sieht er den Fischer nur bis zu den Knoecheln im Morast stehen.
"Wie ist das moeglich," ruft er erstaunt, "du hast doch am Stammtisch aus jedem mickrigen Hering einen kapitalen Hecht gemacht!" "Psssst!" macht der Fischer: "Ich stehe doch auf Gerd!!!"

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Des weiteren macht er ihr klar, daß es wichtig ist, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil nur derjenige seine Besitzansprüche 
geltend machen kann, der als erster bei ihm anlangt. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre 
Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, 
ob sie auch alles richtig gemacht hat. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann 
um einen Kadaver herumstehen und wild miteinander diskutieren.Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: 
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Aber lassen Sie mich wenigstens vorher noch den 
Sattel abnehmen!"

Der kleine Christopher besuchte seine Großmutter. Nachdem er sie begrüßt hatte, zeigte er stolz seine 
Unterhose.  "Schau mal Oma, die hat sogar ein Geheimfach."

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es 
ergibt sich aus beruflichen Gründen,dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine 
Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.Diese blickt gerade in den Computer, 
um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche
Dir eine gute Reise und erwarte dich.

In Liebe,
dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen wieder aus der Dose ?“
„Ja, mein Schatz, und stell Dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling“.

Schröder, Putin und Arafat gehen zu einem magischen Aufzug, in den man sich reinstellen muss und dann einen Wunsch frei hat.Zuerst geht Putin rein und sagt: "Gold!" Eine Menge Gold fällt auf ihn.
Als nächster geht Arafat rein und sagt: "Bananen!" Eine Menge Bananen fallen auf ihn herab.
Und dann geht Schroeder rein, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft:"SCHEI........!

  Pinocchio mault: "Gepetto, warum hast du mein Schniedelchen so schlampig geschnitzt ...
überall Splitter - die Mädchen schmeissen mich raus, wenn sie das sehen!"
Gepetto: "Halb so wild, geh zu Obi und hol dir Schmirgelpapier
"extra fein", dann wuppt das schon."
.Gepetto: "Und, Pinocchio, wie läuft es jetzt mit den Mädchen?"
Pinocchio: "Mädchen? Wer braucht Mädchen, wenn er Schmirgelpapier hat!"

Kommt ein Frosch an die Himmelspforte. Fragt ihn Petrus: " Na was hast Du denn den ganzen lieben Tag auf Erden 
gemacht ? " " Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..." "Alles klar, kannst reinkommen" Beim nächsten Frosch wieder die selbe Frage. Und er antwortet:
" Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst passieren" Als der dritte Frosch, keuchend, schwitzend, total kaput und fertig ankommt, fragt ihn Petrus:" Na bist Du auch immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen?"
"Quatsch, ich BIN Tümpelchen !!! "

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder. Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"
    Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"

Der Gefängnissdirektor zum Häftling: "Die Zelle muß blitzsauber sein, wenn der Herr Minister kommt!"
    "Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich geschnappt!""

Heute werden wir fotografiert", sagt die Kindergärtnerin zu den Kleinen. "Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen: das war mein Freund Hans, und das die niedliche Melanie. Das hier ist doch Fritz...usw."
Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme: ..und das war meine Kindergärtnerin, die ist nun schon lange tot

Ein alter Mann kommt zum Arzt und jammert, das er plötzlich schlecht hört. Der Arzt untersucht das Ohr und holt ein Zäpfchen raus....“Oh dann weis ich wo mein Hörgerät steckt....“

Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty über das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und 
natürlich versucht jede, die anderen zu übertrumpfen. Die erste erzählt zum Beispiel: "Nächste Woche fahren mein 
Mann und ich für zwei Wochen an die französische Riviera", und schaut dabei überlegen in die Runde.  Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein. Die dritte: 
"Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafür haben dreizehn Kanarienvögel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas später am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die französische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen 
alten Opel Corsa." Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht 
nur auf einem Bein..."

Kommt ein Mann zum Ohrenarzt und klagt ihm sein Leid, dass er nicht mehr gut hört. Der Arzt sagt:"Ihnen kann geholfen werden, ich gebe ihnen jetzt einen Wurm, den stecken sie ins Ohr, am nächsten Morgen kommt der Wurm auf der anderen Seite wieder heraus. Sie werden sehen wie gut sie hören." Der Mann steckt den Wurm ins Ohr und hört wunderbar. Am nächsten Morgen ist der Wurm wieder heraussen. Nachdem seine Frau auch schlecht hört, will sie es auch ausprobieren. 
Sie steckt den Wurm hinein, hört viel besser, aber der Wurm kommt nicht mehr heraus. Der Mann geht wieder zum Arzt und erzählt ihm von seiner Frau. Darauf fragt der Arzt:" Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?"

Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet weil sie die Tasten "Alt" und "Entfernen" betätigen.....

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, 
bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine
Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit 
der Antwort und geht zurück ans Wasser um zuspielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele 
Männer eingrößeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und 
berichtet seiner Mutter :"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder 
wird er dabei.. "

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner frau zum Geburtstag schenken soll. "Sie hat alles, und außerdem kann sie sich alles kaufen, was sie will. Was kann ich machen?" - " Ich habe da eine Idee" sagt sein Freund, "warum schenkst Du ihr nicht einen Gutschein über 60 Minuten phantastischen Sex. Egal auf welche Art sie es haben will. Sie wird begeistert sein!" Sein Freund nimmt den Vorschlag dankend an. Zwei Wochen später treffen sie sich wieder. "Hast Du es getan?" - "Ja", antwortet der andere. - "War sie begeistert?" - "Oh ja, sie sprang vor Freude in die Luft, dankte mir mit Tränen in den Augen, küsste mich auf die Stirn. Dann rannte sie aus der Tür und rief: " In einer Stunde bin ich zurück!"

Vier katholische Mütter sitzen zusammen beim Kaffeekränzchen und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Kinder 
sind. Die erste erzählt ihren Freundinnen: "Mein Sohn ist ein Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute "Hochwürden" zu ihm. Die zweite Katholikin säuselt: "Nun, mein Sohn ist Bischof. Wann immer er einen Raum betritt, 
sagen die Leute "Eure Exzellenz" zu ihm. Die dritte sagt stolz: "Nicht, dass ich Euch niedermachen möchte. Aber 
mein Sohn ist Kardinal. Wenn er ein Zimmer betritt, sagen die Leute "Eure Eminenz". Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen Sie fragend an. Dann sagt sie: Mein Sohn ist ein wundervoller, 1 Meter 90 großer, muskulöser Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: "Oh mein Gott!"

  Geht ein Mann zum Autohaus und sieht dort ein Auto für 25.000€. Er hat aber nur 24.999€ dabei.
Da sieht er einen Bettler und geht zu ihm: "Kannst du mir mal nen Euro leihen?"
Bettler: "Wozu brauchst du nen Euro?" "Ich will mir ein Auto kaufen!"
"Hier hast du 2 Euro - bringst mir eins mit?"

http://www.elkeswelt.de/nacktfotos/index.html       die Nackfotos sind einfach köstlich

George Bush ruft Gerhard Schröder an: "Gerhard, hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter 
langsein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich 
kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir
müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. 
"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: MADE IN GERMANY - Size: SMALL"

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran:"Nanu, seit wann steht denn hier eine Statue?""Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?""Da steck ich jetzt mal einen Pfennig rein!" Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:"Toll, nur einen Pfennig - und ein ganzes Stück Seife dafür!"Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui, nur 5 Pfennig und dafür so ein tolles Handtuch!"Darauf hin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht:
"WAS? 10 PFENNIG UND NUR SOOO WENIG SHAMPOO?"

Fragt einer einen Angler: "Haben Sie meine Frau vorbeikommen sehen?" Ja, vor etwa 5 Minuten."
"Dann kann sie ja noch nicht weit sein." "Nee, so stark ist die Strömung hier nicht !"

Sie haben sich in der Tür geirrt“, sagt der Gynäkologe zu einem Patienten. „Ich bin Spezialist für Frauenleiden!“ 
Antwortet der Mann: „Deswegen komme ich ja zu Ihnen. Ich leide sehr unter meiner Frau ...“

Eine doch sehr üppige Dame steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land? "Antwortet der Spiegel: "Geh' mal beiseite, sonst kann ich nichts sehen!"

An einem Montagmorgen besteigt ein Pastor den Bus, um in die Stadt zu fahren. Er reicht dem Busfahrer einen größeren Geldschein und wartet auf das Wechselgeld. Auf dem Sitzplatz angekommen, zählt er das Geld nach und stellt fest, daß ihm der Busfahrer zu viel herausgegeben hat. Er bleibt sitzen. und seine Gedanken machen sich an die Arbeit. Glücklicher Zufall. unwichtige Kleinigkeit oder ein Grund, ehrlich zu sein und dem Busfahrer das Geld zurückzugeben? Der Pastor findet manchen Grund, das Geld einfach zu behalten, aber schließlich siegt seine Gewissenhaftigkeit. Er steht auf, geht zum Busfahrer nach vorn und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben mir zu viel Geld rausgegeben, als ich vorhin meine Fahrkarte bezahlt habe!" Der Fahrer erwidert locker: "Ich weiß, ich war gestern in Ihrer Kirche und hörte Sie über die Gebote Gottes sprechen. Da wollte ich nur mal ausprobieren, ob Sie selber auch tun, was Sie anderen predigen!"

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: ”Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey!”.Sie 
bringt ihm den Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: ”Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!” Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:”Was der 
Papagei kann, kann ich auch.” Er ruft der Stewardess hinterher: ”Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier!”. Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitän, 
die beiden Pasagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: ”Also, für einen, 
der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe...!”.

Eine Witwe sucht die Redaktion ihrer Lokalzeitung auf, um eine Todesanzeige aufzugeben.
Ihr Text lautet: "Jansen is tot." Die Dame, die Anzeigen entgegen nimmt, schüttelt den Kopf.
"Das geht nicht. Bei Anzeigen müssen Sie mindestens 6 Worte bezahlen." Die Bäuerin überlegt.
"Dann schreiben Sie: Jansen ist tot. Trecker zu verkaufen."

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht 
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es 
war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem 
Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite 
Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. 
Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. 
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: 
British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. 
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE 
WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN

Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-Jährige: ”Na Frau Meier, noch ´ne Tüte dazu?”Antwortet 
die: ”Nein danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann vergesse ich wieder die Hälfte...”

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester 
und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen würde." Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 
200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich 
denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage 
sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 
500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, 
ich würde es tun!" Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und 
frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest 
Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. 
Würde sogar draufzahlen." Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch 
hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Tessin. Als sie am Abend 
zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren
 Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken: Wenn ich ein Vöglein wär, 
flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier! Die Reaktionen der Ehefrauen fielen 
unterschiedlich aus. Die erste Frau war sauer und schrieb: Du warst zu Hause ja immer gemein, 
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein! Die zweite Frau war etwas humorvoller und 
antwortete: Von Deinem Schreiben glaube ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn 
dort! Und die dritte Frau konterte: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, 
mich vögelt ein anderer!

  Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während 
er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl 
fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken 
küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann auf dem 
Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: ”Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr 
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex 
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe 
ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!” Nachdem die Frau ihren Knebel 
ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: ”Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast 
recht, er hat seit Jahren  keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins 
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline 
im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!”

  Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst 
hören?" "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..." 
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

  Warum haben Männer Unterhosen mit Schlitz? Damit ihr Gehirn wenigstens 
ein bisschen Sauerstoff bekommt!

  Männer nicht aufregen!!!!Morgen gibts dann die Frauenfeindlichen

Warum hat Gott den Mann erfunden?
Weil er dem Gorilla das Rasenmähen nicht beibringen konnte.

  Die junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Als der gerade anfangen will zu bohren, erstarrt er plötzlich vor 
Schreck. Dann sagt er zur Patientin: ”Ist Ihnen eigentlich klar, dass Ihre Hand an meinen Eiern ist?” 
”Aber natürlich, Herr Doktor” meint sie, ”und wir werden einander doch nicht weh tun, gell!”

  Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck und den Puls des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau betrachtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

Auf einer Intensivstation eines Krankenhauses sterben jeden Montag um 17.00 Uhr die frisch operierten 
Patienten. Die ÄrztInnen sind ebenso entsetzt wie ratlos. Eine einberufene Untersuchungskommision kann nur 
Übernatürliches vermuten und versammelt sich an einem Montagnachmittag vor der Station. Gespannt warten 
sie, was um 17.00 Uhr passieren wird. Da kommt die Urlaubsvertretung der Putzfrau, zieht den Stecker des Beatmungsgerätes raus und schließt den Staubsauger an.

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach erledigtem 
Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nein, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, 
denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, 
meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"Schülerin: "Ein 
Huhn".Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."Lehrerin: "Was ist 
schwarz und hat vier Beine?"Schüler: "Ein Hund".Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber 
auch eine Katze sein."Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein 
steckt - und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Moritz ist ein schlechter Suppenesser, sagt die Mutter zu Moritz: "Jetzt spielen wir mal Straßenbahn.
Sie nimmt den Esslöffel voller Suppe und sagt: So mein Junge, jetzt kommt der erste Fahrgast welcher 
einsteigt, nun der zweite, der dritte ... ,nach dem 7 Fahrgast sagt Moritz zur Mutter:
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